Essa vai para o lixo...

Estava pensando em como contarei minha história para todos eles. Pensei em tudo minunciosamente, causas, consequências. Planejei o dia e a hora em que tudo ocorreria, em que eu falaria finalmente o que me calava por anos. Com a cabeça enconstada na janela do carro quis gritar de uma só vez que eu já não aguentava viver de mentiras, ou sustentar uma situação que pra mim já não fazia sentido. Deveria finalmente ter conversado e falado em vez de ter usado da minha paciência e sentimento de culpa por tanto tempo. Quero explodir silenciosamente a bomba que estoura dentro de mim. Talvez eu não saiba o que eu queira, talvez eu esteja confuso com tantas informações erradas e certas, mas quem me diz o que é errado? Ontem conheci alguém especial, uma garota que tinha muito de mim, gostos, preferências e até um jeito bem divertido e realista, sem perder a ironia. Fiquei alegre, mas nao pensei em nada a não ser em como dizer isso. Talvez seja besteira o que acabei de escrever e talvez não continuarei para que as palavras não corram para um abismo sem volta.

- Estevão Eduardo -

A fuga

Existem certas coisas que eu gostaria de lembrar, mas que infelizmente fazem parte do meu incosciente. Estranhamente gostaria de poder lembrar minha fase uterina, quando nada me perturbava, quando eu apenas dormia, quando tudo era tão calmo, quando eu simplemsnete não precisava fazer escolhas e de uma forma mecânica, mas sentimental, eu remexia enquanto ouvia a voz do meu pai. Queria poder lembrar dessa fase porque talvez tenha sido a mais calma e benéfica de todas. Quando estivesse triste faria uma força inconmensurável para voltar ao útero de minha mãe, e de uma forma ou de outra não mais faria parte dessa confusão ambulante que é o mundo. Não quero guardar mágoa nem lembranças ruins. Nossa cabeça grava momentos bons, mas infelizmente admito que não tenho boas lembranças da minha infância e às vezes eu temo por isso e fico triste. Minha pré-adolescência também não foi diferente. Mas duvido que não tenha sido por nada. Minha vida confusa começou a partir de lembrança alguma, do útero de alguém, que por muito ódio, me trouxe ao mundo. Agora vejo, que quando finalmente posso e quero fugir para poder pensar, o único lugar perfeito, sem luz, calmo, e aconchegado não me vem à mente, pelo simples motivo de uma falha consciente. Gostaria de poder agora voltar ao útero. Sem medo gostaria de não me sentir culpado por querer fugir.

- Estevão Eduardo -

Verdades que não são mentiras.

Palavras soam como facas no meu coração e você ainda insiste em dizer o que eu não quero. Você dança sobre a areia molhada quando não te vejo. Você sonha com nuvens quando está dormindo. Você vê raios de sol ao passar por mim. Você tem medo de se declarar pra Deus. Você quer ser feliz. Você me mataria pra me esquecer. Você diz que não se importa comigo. Você me olha como se eu fosse o último do pacote. Você corta seu cabelo pra eu te achar melhor. Você pinta meu coração de verde e faz sangrar vermelho. Você faz eu chorar toda vez que escuto "Pulling our weight". Você me ama mas não quer admitir pra você. Que triste e belo.

- Estevão Eduardo -

A pior parte da música

Morto sobre a escada nada se passava mais em sua mente. Olhos fechados pra o mundo, o coração aberto para apenas uma pessoa. Há amor após a morte? Que foi suicídio, disso não havia dúvida alguma, mas a forma como ocorreu, serena e pacata, assustou alguns e deixou outros confusos. Braços e pernas limpos, rosto sereno, asas de anjo. Som estridente em forma de mar, calma, nada mais pode ocorrer, nem o amor pode ser tão ruim a ponto de nos fazer voltar a vida, estou contigo agora e sempre. O sol foi embora, seus olhos não refletem mais a cor do céu. Sua boca pálida já não lembra mais a cor de maçã que tantas vezes eu já tinha provado. Longe, onde é a morte? Você está me ouvindo? É engraçado mais eu sinto você mais perto agora. Seu toque inexistente, puro como água corrente. Amanhã? Estaremos bem sem todas essas pessoas nos olhando como se fôssemos estranhos, como se nosso amor fosse errado, como se não fôssemos humanos. Amamnhã talvez eu esteja bem, sem você. Não houve sangue, engraçado a forma como eles te trataram, você era apenas um corpo, meu corpo. Seria injusto, eu sei, mas amor não se mede, de mim você leva a vida, de você eu tomo a morte.

- Estevão Eduardo -

É que eu só preciso me sentir amado.

Definitivamente eu preciso parar de ser tão dramático, de esperar que algo de bom aconteça em um dia de Sabádo, de voltar pra casa à noite esperando que de alguma forma você esteja na frente da minha porta me esperando, de ser tão romântico, de escrever besteiras como essa agora, de me deixar apaixonar por um simples olhar, de ser tão egoísta ao pensar apenas no meu coração, de ir parar em lugares inusitados jurando te encontrar, de criar situações absurdas apenas pra chamar a atenção, de chorar por coisas tão pequenas, de não se importar com problemas mundiais enquanto desabo se não me sinto amado, de escutar músicas tristes, de adiar o dia da minha morte, de achar que Deus não sabe o que penso, de ler estórias de amores impossíveis, de querer está sempre perto de quem amo, de tentar me encontrar enquanto tantos se perdem, de tentar se aproximar da minha família quando estou prestes a desapontá-los. Enfim, preciso parar com essa necessidade estúpida que eu tenho de querer ser feliz.

- Estevão Eduardo -

Por ela

Ela não entederia de forma alguma o porque da desistência. Ela não se daria por vencida, e nem  muito menos por errada. Mas o erro será meu. Eu tenho medo por ela. Eu temo que minha verdade a machuque tanto quanto outros já a machucaram. Choro porque não consigo me livrar da culpa que será ter de contá-la o quanto nada disso o mais me agrada. Ela sentirá pesar, ficará deprimida e o que pareceria liberdade virará prisão. Eu hesito porque não há meios de contá-la o quanto infeliz eu estou. Quero fugir mas quero ter a certeza de que ela ficará bem. Quero voar mas sem deixá-la cair por entre meus braços, não quero segurar sua culpa sobre meu pescoço. Ás vezes eu penso que estou sendo egoísta a procurar apenas minha felicidade enquanto ponho em risco o pesar de outros. Eu estou ligado à ela assim como estava antes de nascer, e ela saberá quando eu disser, pelos meus olhos, que estou dizendo a verdade. Mas a verdade não é pra todos, enquanto isso vamos vivendo infelizes, e nos privando da verdadeira vida para conceder a falsa à outros.

- Estevão Eduardo -

Lágrimas agora e sempre

Eu ando por entre as ruas vazias do seu cérebro. Eu tento te encontrar de todas as formas nas esquinas do meu pensamento. Coloco cartazes gigantes de "Eu te amo" no fundo dos meus olhos todas as vezes que eu te vejo. Eu tento dirigir minha vida da melhor maneira possível, mas você é a mais bela visão que me conduz pro abismo. Espero a chuva cair no solo pra escrever sobre nós, ou melhor sobre como eu me sinto a seu respeito. E por mais que eu fuja é sempre atrás de você que eu quero ir. Você é a névoa, é o brilho, é o sol nascente e a cada vez que eu te deixo é como se voltasse pra escuridão de um útero. Eu apago sem você, sou estrela sem brilho, sou pensamento vazio, sou teto sem chão. É na sua casa que eu quero estar, é no seu quarto em cima ou embaixo de sua cama em sua presença que eu quero enconstar minha cabeça. Sou solidão viva em forma de garoto esperando a mão amada despertar vida. Sou o sussuro na noite e você nada mais é que a própria noite em forma de Lua. Minha Lua. Meu, apenas meu. Momentos, lembranças que você criou e que deixou em cima da mesa. Eu lembro. Eu recolho meus ombros quando penso em você, deito e prendo minhas mãos sobre a garganta, com as costas viradas pro céu e o rosto afundado no travesseiro, somos um. Eu sinto você aqui, agora, ao meu lado lendo essas besteiras de cada dia, rindo e chorando de alegria imaginando como eu sou idiota em pensar que você não gosta de mim. Lágrimas agora e sempre.

- Estevão Eduardo -

Meus medos e desejos pra hoje

Hoje eu gostaria de passar o dia todo te contando tudo que me faz bem e todos os meus medos. Queria te contar que eu odeio ter que levantar com o despertador tocando. Que eu tenho medo de telefone residencial, e que eu passo o dia todo checando meu celular só pra ter a certeza de que você tenha conseguido, de alguma forma, o meu número. Queria poder te dizer que eu amo andar de ônibus na esperança de te encontrar em alguma parada, só, ou talvez com alguém que me faça querer te esquecer. Queria te contar que eu venho chorando praticamento toda noite e que eu sinto um nó enorme na garganta ao pensar em como seria nós dois juntos. Meu maior segredo é que eu sempre te amei e que independentemente do que ocorra eu sempre te amarei. Talvez eu tenha esquecido de contar que meu maior sonho é ver o sol nascer, mas não das formas como eu já vi, eu queria ter sua mão junto da minha, seu braço por entre minhas costas, seu cabelo no meu rosto e gostaria de poder ouvir o silêncio dos teus olhos nessa hora magistral. Gostaria de poder dizer que eu odeio palhaços. E que eu escrevo sobre você somente por que dessa forma eu posso sentir sua respiração e sua presença, talvez eu seja muito solitário, essa é a verdade. Talvez você tenha me feito solitário. Eu passo horas esperando algo acontecer... mas a verdade é que nada acontece. Não, talvez eu estivesse errado, o que eu mais quero hoje é te ver de novo, ouvir sua voz dizer tudo que você odeia e tudo o que você gosta, ou talvez eu gostaria apenas de te ouvir dizendo sim.

- Estevão Eduardo -

Carta ao criador de um amante confuso

Por Favor. Deus me perdoa. Perdoe-me por amar errado, por escolher o caminho mais difícil. Por querer ir de encontro com o Senhor. Deus eu não escolhi ser o que eu quero, e não espero mudar enquanto eu tiver a certeza de que eu já esteja morto. Tente entender que meu paraíso se perdeu por entre as estradas que conduzem a destruição. Tente entender que eu já não aguento mais pairar sobre a cama sentre choros e lençois. Tente compreender que eu fiz de tudo pra ser o melhor, mas agora eu já não vejo bondade na solidão. Deus me perdoa por não querer estar só, me perdoa por querer ser feliz. Por favor, me perdoa por ser imperfeito. As lágrimas que eu venho derramando no nome de outro são provas do vazio em que eu me encontro. Se por algum motivo não nos encontrarmos agora, não será na morte que nos veremos. Eu não vejo motivos pelo qual o Senhor deixou que eu me apaixonasse pela pessoa errada, e não vejo motivos agora para fugir da pessoa que eu amo.

- Estevão Eduardo -

Maybe

A resposta talvez esteja à um passo de uma grande decisão que por medo não é tomada. A resposta talvez esteja no mal, e que mal há em querer ser feliz e completo? Talvez não haja mal, muito menos um bem. Queria por um instante esquecer a diferença entre os dois. Queria em apenas um instante realizar o medo de querer estar entre o bem e o mal. Eu quero o que o bem diz que é o mal. Mas não vejo saída para mim senão ficar entre o que sempre fui. E por ser isso fico infeliz até segunda chamada. Até lá procuro andar assim: entre a vida e a morte.

- Estevão Eduardo -

Verdades sobre aquela noite

Decidi ir domir cedo, queria esquecer tudo que se passava na minha cabeça. Quis esquecer as conversas, as verdades, as dúvidas. Quis enterrar no sono uma indecisão que eu sei que não desaparecia enquanto estivesse ciente de tudo. Deitei. Encostei sobre o travesseiro minha cabeça que latejava de rancor e medo. Deitei sobre o colchão meu corpo, que morno já não sentia mais nada. Demorei até dormir quando finalmente consegui esquecer minha angústia. Na verdade apenas por alguns minutos. Durante a sonolência pequenas e desatentas visões, que sopravam como névoa em meu rosto e não tinham a menor explicação. Quando dormimos somos felizes, não sentimos dor, não choramos, sonhamos apenas quando estamos acordados, e as visões que temos durante à noite são apenas chamadas perdidas de nosso cérebro inquieto. Quando dormimos perdemos a noção do tempo, das cores, e dos sentidos, tenho pena daqueles que não conseguem dormir, e tenho pena de mim quando vago pela casa sem sono. Foi quando no meio da madrugada acordei, talvez por que já não tinha mais vontade de dormir, talvez por que a fome tenha me acordado. Fui até a cozinha preparei um café e ao sentar na sala esperando a cefeteira realizar sua obrigação, reparei na vontade imensa que tive de sair de casa, e os mesmos sentimentos infelizes voltaram como um peso imenso sobre os meus olhos e minhas costas. fui até os quartos certificar-me de que todos estavam perfeitamente dormindo, e após isso fui beber o café forte. Liguei a Tv por instinto, mas não reparei em nada que me agradasse. Fui até a janela e percebi alguns vizinhos meus que ainda àquela hora estavam acordados. Tenho pena, na verdade não é "pena" e talvez sim um carinho amargo, por alguns vizinhos meus. Tenho uma vontade longínqua de querer poder ouvir o problema de todos eles e de alguma forma intervir ajudando-os. Fico pensando neles e quando penso vejo que não é apenas eu que tenho problemas, mas muitas outras pessoas com problemas muito maiores que os meus. Ao voltar para o sofá comecei a pensar no que tinha acontecido comigo na tarde do dia anterior, e fiquei angustiado e surpreso ao perceber que dali por diante minha vida não será mais a mesma e talvez seja essa mesma surpresa que esteja me deixando atônito até agora. Aquela foto, aqueles sorrisos, aquela moça, aquele rapaz, aquela dúvida, depois a certeza e logo após veio a confirmação. Uma facada em meu peito e uma destruição em tudo que eu tinha construído pra mim durante todos esses longos onze anos. Tentei superar, tentei arrumar uma solução rápida e drástica, mas eu não sou desse tipo rápido e decidido. Depois de tentar encontrar algumas soluções entre um gole de café e outro, voltei para cama. E quando deitei meu corpo quis um abraço forte, implorando por um consolo. Chorei durante longos cinco minutos, creio eu. Por tudo que agora estou me tornando quero poder consumar o que me destroi. Tenho medo, e o medo é a pior das qualidades para os fracos de coração.

-Estevão Eduardo -

00:29

Não faz mais sentido. Chorar não é a melhor opção agora, ou talvez seja. Juro que tentei ser o que todos queriam, juro que fiz por onde para poder ser o melhor, o maior e o mais querido. Não quero ter que me deparar com a solidão ou com rostos ingratos. Eu não suporto mais ter que conviver com uma mentira. Acordar todos os dias fingindo algo que eu não sou. Mas o que fazer? Eu não posso apenas desistir e seguir em frente. Eu não posso... Que dor. Eu to sentindo um aperto no coração, é como se ele quisesse sair pela minha boca. Eu quero gritar, eu quero fugir, eu quero chorar. Me abraça. Por favor. Eu quero um ombro pra apoiar minha cabeça. Qualquer um. Minha boca ta amarga. Preciso de água. Meus olhos lacrimejam e soltam o salgado na minha boca. Me sinto leve, mas não livre. Minha garganta tá presa. Isso não deveria tá certo. Isso não é mais um texto de amor, isso é uma confissão desesperada do autor de todos os outros textos abaixo.

- Estevão Eduardo -

Ao encontro do eu

Eu to prendendo, guardando. Eu to me forçando a acreditar em uma mentira. Eu to só, por enquanto somente comigo mesmo, e disso não tenho orgulho. Sinto meu peito cheio de emoções fortes e carregadas de sonhos e estradas a trilhar. Não, eu não me sinto bem escondendo meu rosto de quem eu amo, mas me sinto inútil quando me forçam a verdade, e por mais que eu queira desabafar, minha cabeça vai de encontro ao coração impedindo-o. O que eu espero tem nome e data de nascimento, mas não me conhece, na verdade nem eu conheço, mas espero com a força do tempo. Por enquanto eu guardo a dor amarga do engano dentro de mim, e vamos vivendo infelizes e irreais enquanto durarmos dentro de mim. Não há mais surpresas apenas desconfianças e o que todos querem nem sempre é fácil quando se tem correntes presas, ou quando se tem corações moldados. Eu quero a liberdade, mas o que é a liberdade?